Ну вот опять я здесь. И как сказали мои друзья я в ЖЖ появляюсь когда мне грустно :( Может быть это и так...
Но и правда настроение какое то странное, даже наверное не грустное, а меланхоличное.... Хочется чтобы кто-то пришел и встряхнул, но никто не приходит :( и приходится держаться своими силами..
И все как обычно из-за любимых мужчин...
И сделать не могу ничего...
И даже плакать не охота... слез нет
Может быть если бы были слезы было бы проще... но нет. их нет
и вот так сижу в темноте и думаю КАК такое случилось и КАК это исправить...
Где во времени развеялось доверие к мужчине.. и я только сегодня осознала, что я его совсем не осталось. А без этого совсем трудно. Даже наверное совсем невозможно. Если не доверять мужчине, то можно сойти с ума.
Но как вернуть доверие? Как снова начать спокойно спать и думать?

осень.
осень наступила.
дождь.
дождь каждый день.
холодно мне. даже одежда не спасает.
хочется на море. на солнышко.
но даже на море нет того замечательного ощущения ЛЕТА.
интересно это ощущение зарождается и навечно остается в человеке со школьных времен. или лето действительно имеет свое неповторимое чувство. какое то ощущение свободы и легкости. ощущение каникул и праздника.

8.08.2007 - день рождения бабушки...
Думала, что приду домой и будем с ней в двоем праздновать.. и решила что надо купить шампанского .. хоть веселее будет:) Вот сижу .. почти напилась... думаю....

Наверное алкоголь все таки в иных случаях оказывает положительное воздействие на мозг... под действием него мозг освобождаеться от всякой чепухи ...


Хотя даже это не всегда помогает..


Что за период пошел в жизни... серенькая полоска.... когда она блин закончится....??!! очень хочется помириться с милым и прекратить париться по этой фигне...

Как все таки влияют размолвки на состояние.. я блин даже работать не могу.. прихожу на работу и сижу тупо смотрю в экран, думаю только о том что да как с моим любимым...

Все осмысливаю что произошло.. да как это произошло..я понимаю занятие не особо умное, но никуда от этого не деться...
Я вот пришла к выводу, что иногда не нужно поступать КАК УМНАЯ девушка.. а нужно просто тупо устраивать истерики... зато потом проблем меньше.... и никто не обвиняет, что что-то скрыла.. о чем то умолчала.. . а я всего то навсего просто решила оградить своего любимого мужчину от мозгое**тва.....

Но как показала практика.... благими намериниями... продолжение вы сами знаете...

Суббота - это хорошо... в субботу можно выспаться :).. можно походить по магазинам... можно со спокойной душой встретиться вечером с друзьями и спокойно напиться )))).... жаль только что в эту субботу нет моего любимого человека рядом... так моя суббота -была бы самым из самых милых дней:)))

Вчера прочитала фразу:

"....Любовь всегда терпелива и добра, она никогда не ревнует, любовь не бывает хвастливой и тчеславной, грубой и эгоистичной,она не обижает и не обижается, любовь не получает удавольствия от грехов других людей,но радуется правде, она всегда готова прощать, верить, надеятся и терпеть, чтобы не случилось...."


Но как, иногда, не просто бывает об этом помнить....

Измена - это БОЛЬНО.... реально.. это когда сжимается сердце и трясутся руки... И совсем не важно измена была чисто физически или душевная... Хотя когда придают именно душевно - это в миллион раз тяжелее. Наверное главное в такие моменты не рубить с плеча... и просто решить для себя - нужен мне этот человек или нет, и могу ли я его простить или нет. И уж если выбираешь - ПРОСТИТЬ - то уже не стоит даже вспоминать про это никогда потом. НО ВСЕ ТАКИ КАК ЭТО ТЯЖЕЛО когда предают любимые люди. :'(

Иногда вот так вот проснешься с утра, после бессонной ночи, проведенной в слезах и душевных переживаний, посмотришь в зеркало - и УЖАСНЕШЬСЯ.... КТО ТЫ? с сомнением спрашиваешь у этого, того кто в зеркале, и эти красные, опухшие как после месячного запоя глазки так наивно хлопают... и мозг с сомнением пытается найти хоть малейшее оправдание....

С ДОБРЫМ УТРОМ ЛЮБИМАЯ.... :)))

прилетела сегодня в москву... с хорошим настроением. К любимому. думаю как день рождения его отметить. планы. и тут на тебе. получай. В лоб - "я вот думаю может мне в Южный Сахалин переехать? там хорошее предложение есть.." - сказал мне мой любимый по телефону.
..А КАК ЖЕ Я?! Я ТО НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! блииииииннннн я в панике. и без него не хочу жить здесь в москве.. и никак не могу представить что куда то поеду.... что делать что делать... ?!?!?!?!7?!?!?
у меня ведь тут бабушка... новая работа... обязательства...:(((.. но я хочу к нему...

РОДНОЙ, ты иногда бываешь таким милым.... спасибо за чудестные выходные... мммррррр....

хочу в небо..... и лететь и лететь.. как птица..

Зашла бабушка в комнату. говорит: я репрессированная и инвалид 2 группы - если я сегодня умру, то обратись в райсобес и меня похоронят бесплатно... Я была в шоке. Наверное если такое случиться, то мне самой понадобиться врач или скорая...

Вот сижу думаю, что все мы когда нибудь умрем, рано или поздно, но это случиться и еще никто не уходил из этой жизни живым. Но вот одно дело просто знать это, а другое дело видеть как жизнь человека подходить к концу. Когда уже все случилось, когда живешь воспоминаниями о том что было, а не планами на будущее. Когда уже умерли твой муж и дети :( И вроде жить уже не хочеться, но по привычке все таки из последних сил держишься за жизнь.... И наверное самое верное утверждение касательно этой темы - мы всегда приходим в этот мир одни и умираем тоже в одиночестве...

мне очень н е п о с е б е... и г р у с т н о наверное....

3 часа утра.
не спиться.
видимо не хватает кого-то рядом.
НО как мне сегодня сказали: Привыкай , это жизнь детка!.
Не хочу такую жизнь.
нужно создать новую. Вот сижу думаю как.
сумбурные мысли посещают мою голову.
А тот, кого не зватает, спит и ничего не чувствует.
Жаль.
Всегда жаль, когда не чувствуют, особенно когда это нужно очень другому человеку.
еще раз жаль.
хочу быть рядом. постоянно. но не вижу ответного желания. (видимо просто занята своими переживаниями и не могу увидеть ничего кроме них).
конечно не всё так плохо, и хочеться верить в светлое будущее.
Посмотрим.
люблю.
желаю.
скучаю.
верю.
жду.

ОТЗОВИТЕСЬ КТО МОЖЕТ!!!! хочется всех вас .... хочу видеть где вы, что вы и чем вы... БЕЗ ВАС ГРУСТНО..

P.S жду писем:)

Дома блин хорошо, но вот только где этот дом? вот в чем вопрос... дом - это гле лежат вещи или дом - это местно куда стремишься постояно и где находишь свет и тепло???... где же мой ДОМ?!!

РЕБЯТА СПАСИТЕ ОТ РАБОТЫ!!!!! НАДОЕЛО!!!!!

Работа сцуко вещь необходимая... но блин как все таки утром в понедельник не охота вставать...:))) особенно когда до этого два дня прошли в блаженном безделии, валянии в кровати до потери пульса... два дня любви, нежности, и ласки... эх, а тут телефоны блин разрываются, и всего еще 12:20 а уже голова кругом...

Наконец-то что то сдвинулось с места. Причем как обычно если ждешь маленьких каких-то движений и изменений в жизни.. то блин происходит просто гигантские...:)
Просто даже дух захватывает от того что меняется... Москва, новая любовь, новая работа, все новое.. столько эмоций что даже не знаю как это все выразить...

вот с замиранием сердца смотрю на свою жизнь и наслаждаюсь переменам:)

нда.. работать после клуба - это жестко :)
от воды уже тоже плохо... чем бы спастись?..фу-у зачем так пить...

Было весело.. было очень весело :)

Есть хороший совет: если проблемы в личной жизни- ударься в работу :) Наверное так и стоит поступить... хоть какая-то польза будет :)
Так что теперь главное найти над чем работать.. ха-ха это-то и есть самое трудное в этой ситуации.